05:19 

Так долго молчать, не потому что не могу говорить, не потому что нечего сказать, а потому что не поймут. Для большинства такая жизнь-стандарт. Все так привыкли жить. Бональные правила, законы жизни, принципы, воспитание...Как всё глупо в этом мире. Всегда всё не так. Что бы не имели нам этого мало...Нам всегда хочется больше...
Люди настолько глупы...У нас в руках огромное счастье. Наша семья, дети, родители, друзья...их улыбки всегда нас согревают, а в трудную минуту они готовы прийти на помощь, но не сейчас и не для меня. Они все настолько далеко. Мне так их нехватает, так хочется с ними поделится, рассказать, обнять...Каждый день я вижу их лица на мониторе, мы общаемся, но не о том...они видят это в моих глазах, в моей мимике. Они всё понимают, но не отваживаются спросить а я радуюсь, что не прийдется перелаживать на них груз своей бездонной пустоты и вечной серости. Я их очень сильно люблю и поэтому когда представляю что каждый грядущий день это всего лишь ещё один шаг на пути к потери. Она настолько страшна, что моё сознание отвергает это, мне не хочется верить и понимать, что в один из дней их не станет, что они изчезнут из моей жизни навсегда...Что больше я не услышу их голоса, не увижу родных глаз и той теплоты не ощущу которую они дарят. Мне не хочется понимать то что я уже не ребенок, что я расту. что у меня своя жизнь, что у меня дети, своя семья, своя маленькая семья без которой я уже не могу. Я часто представляю как это будет...Когда меня будут называть бабушкой а зеркало предательски будет стареть вместе со мной...Что не будет больше этой грации, горящих глаз, упругого тела, уверенной походки...Что у меня тоже однажды будет последний день. Последний день из моей жизни. Самое страшное встретить его в одиночестве. Мы сильно просто отпускаем людей, гордостно плача в нитри, в надежде что никто не узнает как нам плохо. Кидаемся обидными словами на право и на лево не боясь при этом обидеть...Боже, как же я люблю своих родителей. Если бы у меня была машина времени или такой мозг чтоб я придумала средство от последнего дня жизни, я сделала его.
Мы выбираем вторых половинок сердцем. Иногда оно обманывает, промахиваясь косой стрелой мимо мешени. Иногда оно просто замолкает и ты сам не можешь понять почему так...почему вдруг остыло то что ещё недавно горело ярким пламенем. Все мы привязываемся, все мы остаемся отпечатком в памяти, одной страничкой из книги жизни. Больнее когда этот холод направлен на тебя. Ты безуспешно пытаешься всё исправить, перестроить, предотвратить, но всё напрасно. В холоде пораждается холод. Сердце охладевает и у тебя. Но след в душе уже никуда не денется, он будет с тобой, переменив твои привычки, стандарты. Этот холод делает тебя неуязвимым, твои чувства замораживаются и от этого становится легче. Ты перестаешь доверять людям. Ты просто уже наперёд знаешь что они тоже могут предать и ты не привязываешься, ты убиваешь в себе ещё незародившиеся чувства. Но этот холод...Он окутывает тебя целиком. Ты не чувствуешь себя счастливым. Просто от одиночества.
Мне так хотелось кричать, мне так хотелось зростить крылья и улететь куда то на другую планету или испарится как снег на рассвете весны. Это было бы так легко, просто парить в бескрайних просторах неба, смотреть на всё с высоты птичьего полета, наблюдать за теми кто тебе дорог. Этот день когда нибудь настанет. И это сделает нас свободными от всех земных печалей.
Нам нужно научится беречь друг-друга, ценить и уважать. Жизнь сама по себе прекрасна и ей нужно наслаждатся. Дарить любовь и принемать её. Быть счастливыми и дарить счастье близким тебе людям. Нас ничего не делает сильнее так как наши родные и близкие люди. Наша сила в нас самих и когда мы едины, мы сила! Тогда мы не боимся оступится, зная, что близкие и родные всегда подадут руку помощи , потдержат, поймут и никогда не осудят, понимая, что все в праве совершать ошибки. Но не всегда мы можем эти ошибки простить. Мы эгоисты. Мы хотим чтоб нас принимали такими какие мы есть а сами не готовы принять других требуя от них слишком многого.
Я так устала от этого. Каждый день притворятся и надевать на себя резиновую улыбку. Любимые должны давать радость друг другу, но не печаль. Если в тягость быть с кем то, то не стоит его мучать, нужно уметь отпускать, но отпускать с чистым сердцем, не оставляя отпечатков обиды и недосказанности. Отношения как и как и абзац должны заканчиватся точкой. Я не умею отпускать. Однажды закрыв за кем то в сердце дверь я оставляю его там на всегда. Каждый день черпая с памяти образ я ищу глазами пазл. Пытаюсь собрать картинку в единое, но всё напрасно. Люди индивидуальны и других таких нет, от этого тяжелее, я понимаю что другого такого нет и с каждым новым человеком появившегося в моей жизни я испытываю разочарование. Мне так хочется извенится. Извенится за то что клевета вынудила меня сделать. Я экранизировала. Я сделала то чего он так долго ждал. Я оступилась. Специально. Он так хотел чтоб это было правдой и я ему её дала. Это был единственный способ остатся одной. Не мучая его. Я знала что он никогда больше не будет моим, что не простит. Я не делала этого до, но я сделала это после. От обиды, досады, разочарования, от безисходности. Я думала мне легче будет от этого. Я думала что скоро всё пройдет, как простуда. Но оно болит. Болит невыносимо. Он придумал легенду я исполнителем, режисером. Он решил уйти заранее. Он знал что так будет. Мы сыграли партию в ничью.

@настроение: ...

URL
Комментарии
2014-04-14 в 08:35 

Rellmin
Всякая жизнь, какая ни есть - это мир упущенных возможностей.(с)
Согласен по поводу отношения к близким. Порой мы ведём себя слишком эгоистично, думая лишь о своих интересах.

     

Моё воображение.

главная