Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:59 

Как много лишенего в моей жизни.

Ещё совсем недавно я жила совсем другой жизнью. Изучая её из серых будней повседневности и своих испорченных приятелей. Мне было совсем не до развития. Моё развитие остановилось на клубах, алкаголе, сомнительных компаниях и всём подобном что только может разрушать меня из нутри. Мне казалось что дороже друзей нет никого и я слепо пологалась на них. Я была очень зажата и закомплексована. В своих неудачах венила только себя и даже подумать не могла что вокруг столько же пустых людей как я. Да я была пустым сосудом, опустошенным...я ничем не могла заполнить эту пустоту в нутри себя, всё время была в поисках. Я и сейчас в них нахожусь, но уже совсем на другом уровне. Пытаюсь заполнить себя из нутри интересными книгами, дополнительным образованием и людьми. Мне всегда не хватало рядом людей, без них я чувствую себя очень одиноко. Но в большой степени я ощущаю себя так рядом с ними. Скушными, замкнутыми, закомплексованными и пустыми. Раньше бы я обвенила саму себя в неудачном общении с мужчиной, а теперь я понимаю обратное. С ними просто не о чем говорить. Они ждут первых шагов от меня а потом обиженно начинают обвинять в нашем разрыве. Сколко я пролела слёз одному Богу извесно. Много надежд возлагала, опустошала себя, пытаясь понять суть их мировозрения, но всё напрасно.
Со временем в моей жизне осталось людей на количество пальцев одной руки, но зато каких людей. Мир каждого из них наполнен яркими красками, я не могу без них и они не могут без меня. Нам всегда есть о чём поговорить, что обсудить и над чем посмеятся.
Я очень рада что сбросила со своих плечь груз всей этой серости которая наполняет наш мир из всевозможных щелей. Я очень рада что нашла настоящих друзей. Я люблю этих ребят. А прошлое...а прошлое так и осталось в прошлом. Слижком много лишних людей было в моей жизни.:gh3:

@темы: Да обо всём))

07:08 

Иногда так важна близость.

Целый день наперекосяк. С утра хондра, нереально сидеть за рулём, хочется спать. Хочется какого то тепла. Целый день рутина, необычная но повторяющеяся с переодичностью в недели, но проходит каждый раз одинаково. Словно дэжавю. После такого дня очень хочется растворится в присутствии близкого человека. Даже просто помолчать рядом с ним уже навеевает душевное тепло, близость. Но с ним рядом всё чаще холоднее, чувствуется эта отстраненность, словно залпом холодный лимонад. Хочется погрузится в себя и перебрать накопившееся. В этот день одиночество мне в пользу. Я не хочу чтоб близкие видели меня в таком состоянии, я не хочу чтоб меня жалели, они всегда восхищались моей силой, но видемо я начала ломаться. Не хватает частички души, той которая отвечает за функцию тепла...:cold:

@настроение: тоска

22:21 

Не у одной меня бывает серая радуга.

Сколько себя помню, всё время было интересно чего хотят мужчины. Иногда это легко а иногда практически невозможно. Ходит унылый молчит...проблемы на работе или любовница....спрашиваешь, отмахивается, дала покой, вообще его не трогаю, пусть разберется, захочет поговорить он знает где меня искать.

@настроение: Его печаль

03:04 

И не назовешь это исповедью...

С каждым днём больше замечаю себя чужой. Чужой в этой стране, городе и в этом холодном доме. Редко готовлю ужин, привычка осталась есть в ресторанах и маленьких кафешках, всё осталось по прежнему. Целый день суета, вечером новая кухня и сон, не полный, не нормальный...мысли не мешают мне спать, я сама себе мешаю. Всё время занята...друзья, звонки, сообщения...словно никто в этом огромном мире не умеет спать нормально. Даже часовые пояса между нами не помеха, они словно длинный провод от одного города к другому по которому можно говорить и не важно что в пустоту, главное просто говорить, излогать себя и изучать других. Все мы такие разные...У каждого свои проблемы, своя жизнь. Многие уже замуж вышли, у них появились детки...я тоже хочу деток, но они должны появится в любви и гармонии. Скоро мой день рожденья и я понимаю что с каждым днём моё желание всё больше растет. Но я не готова дать новую жизнь человечку который будет несчастен, я не хочу быть садисткой. Я хочу чтоб мой ребёнок рос в мире где всё хорошо. Сильно много страданий на плечи одного человека приходится, а он такой беззащитный, слабый...Сколько испытаний нам дано...Страшно. Это радость не скрою, самое что только может быть прекрасное...но это словно искуственно выведенная бабочка в банке или рыба в аквариуме, замкнутость и порабощение. У нас нет выбора и когда мы понимаем это то не один провод нас уже не в состоянии спасти, всё становится отстраненным, чужим и невыносимым. Столько людей уходят в серость и воронкой тянут тебя ко дну. Как много слов хочется сказать...выразится, поплакатся в желетку о накипевшемся, наболевшем...никому не нужны чужие проблемы, у каждого они свои, лучше перед зеркалом натянуть на себя резиновую улыбку, но блеск в глазах, жизнь в них никто не придумал как заменить. И кажется что я одна в этом огромном мире...даже имея всё...всё кроме счастья...его можно купить лишь на время, потом нужно другое, более яркое, но его нет...Серость натягивается надо мной покрывалом с каждой наступившой ночью и даже звёзды не проливают свет. Время от времени хочется плакать, в подушку, громко кричать и бить кулаками в стену до крови а потом бросить всё и улететь, туда где нет никого где ты будешь один, но нет таких мест на земле.

05:19 

Так долго молчать, не потому что не могу говорить, не потому что нечего сказать, а потому что не поймут. Для большинства такая жизнь-стандарт. Все так привыкли жить. Бональные правила, законы жизни, принципы, воспитание...Как всё глупо в этом мире. Всегда всё не так. Что бы не имели нам этого мало...Нам всегда хочется больше...
Люди настолько глупы...У нас в руках огромное счастье. Наша семья, дети, родители, друзья...их улыбки всегда нас согревают, а в трудную минуту они готовы прийти на помощь, но не сейчас и не для меня. Они все настолько далеко. Мне так их нехватает, так хочется с ними поделится, рассказать, обнять...Каждый день я вижу их лица на мониторе, мы общаемся, но не о том...они видят это в моих глазах, в моей мимике. Они всё понимают, но не отваживаются спросить а я радуюсь, что не прийдется перелаживать на них груз своей бездонной пустоты и вечной серости. Я их очень сильно люблю и поэтому когда представляю что каждый грядущий день это всего лишь ещё один шаг на пути к потери. Она настолько страшна, что моё сознание отвергает это, мне не хочется верить и понимать, что в один из дней их не станет, что они изчезнут из моей жизни навсегда...Что больше я не услышу их голоса, не увижу родных глаз и той теплоты не ощущу которую они дарят. Мне не хочется понимать то что я уже не ребенок, что я расту. что у меня своя жизнь, что у меня дети, своя семья, своя маленькая семья без которой я уже не могу. Я часто представляю как это будет...Когда меня будут называть бабушкой а зеркало предательски будет стареть вместе со мной...Что не будет больше этой грации, горящих глаз, упругого тела, уверенной походки...Что у меня тоже однажды будет последний день. Последний день из моей жизни. Самое страшное встретить его в одиночестве. Мы сильно просто отпускаем людей, гордостно плача в нитри, в надежде что никто не узнает как нам плохо. Кидаемся обидными словами на право и на лево не боясь при этом обидеть...Боже, как же я люблю своих родителей. Если бы у меня была машина времени или такой мозг чтоб я придумала средство от последнего дня жизни, я сделала его.
Мы выбираем вторых половинок сердцем. Иногда оно обманывает, промахиваясь косой стрелой мимо мешени. Иногда оно просто замолкает и ты сам не можешь понять почему так...почему вдруг остыло то что ещё недавно горело ярким пламенем. Все мы привязываемся, все мы остаемся отпечатком в памяти, одной страничкой из книги жизни. Больнее когда этот холод направлен на тебя. Ты безуспешно пытаешься всё исправить, перестроить, предотвратить, но всё напрасно. В холоде пораждается холод. Сердце охладевает и у тебя. Но след в душе уже никуда не денется, он будет с тобой, переменив твои привычки, стандарты. Этот холод делает тебя неуязвимым, твои чувства замораживаются и от этого становится легче. Ты перестаешь доверять людям. Ты просто уже наперёд знаешь что они тоже могут предать и ты не привязываешься, ты убиваешь в себе ещё незародившиеся чувства. Но этот холод...Он окутывает тебя целиком. Ты не чувствуешь себя счастливым. Просто от одиночества.
Мне так хотелось кричать, мне так хотелось зростить крылья и улететь куда то на другую планету или испарится как снег на рассвете весны. Это было бы так легко, просто парить в бескрайних просторах неба, смотреть на всё с высоты птичьего полета, наблюдать за теми кто тебе дорог. Этот день когда нибудь настанет. И это сделает нас свободными от всех земных печалей.
Нам нужно научится беречь друг-друга, ценить и уважать. Жизнь сама по себе прекрасна и ей нужно наслаждатся. Дарить любовь и принемать её. Быть счастливыми и дарить счастье близким тебе людям. Нас ничего не делает сильнее так как наши родные и близкие люди. Наша сила в нас самих и когда мы едины, мы сила! Тогда мы не боимся оступится, зная, что близкие и родные всегда подадут руку помощи , потдержат, поймут и никогда не осудят, понимая, что все в праве совершать ошибки. Но не всегда мы можем эти ошибки простить. Мы эгоисты. Мы хотим чтоб нас принимали такими какие мы есть а сами не готовы принять других требуя от них слишком многого.
Я так устала от этого. Каждый день притворятся и надевать на себя резиновую улыбку. Любимые должны давать радость друг другу, но не печаль. Если в тягость быть с кем то, то не стоит его мучать, нужно уметь отпускать, но отпускать с чистым сердцем, не оставляя отпечатков обиды и недосказанности. Отношения как и как и абзац должны заканчиватся точкой. Я не умею отпускать. Однажды закрыв за кем то в сердце дверь я оставляю его там на всегда. Каждый день черпая с памяти образ я ищу глазами пазл. Пытаюсь собрать картинку в единое, но всё напрасно. Люди индивидуальны и других таких нет, от этого тяжелее, я понимаю что другого такого нет и с каждым новым человеком появившегося в моей жизни я испытываю разочарование. Мне так хочется извенится. Извенится за то что клевета вынудила меня сделать. Я экранизировала. Я сделала то чего он так долго ждал. Я оступилась. Специально. Он так хотел чтоб это было правдой и я ему её дала. Это был единственный способ остатся одной. Не мучая его. Я знала что он никогда больше не будет моим, что не простит. Я не делала этого до, но я сделала это после. От обиды, досады, разочарования, от безисходности. Я думала мне легче будет от этого. Я думала что скоро всё пройдет, как простуда. Но оно болит. Болит невыносимо. Он придумал легенду я исполнителем, режисером. Он решил уйти заранее. Он знал что так будет. Мы сыграли партию в ничью.

@настроение: ...

07:37 

Раздвоение личности.

И вот меня опять одолело это чувство. Я ощущаю это каждой клеточкой своего тела. Я чувствую это словно вчерашний дождь на своем лице. Нечто заполняет меня, говорит со мной...Скорее всего это моё второе "Я" пытается достучатся до меня. Я слышу его...оно говорит со мной. Моё мнение с ним расходится, происходит дискусия. Но парадоксально то что в большинстве случаев оно говорит верно.

@настроение: Раздумия...

20:20 

Маргаритка

"Сегодня дождь с самого утра,-льет как из садовой лейки моей жены, она так любит садовые растения..."

Эта пятница началась как самая обычная пятница, ничего особенного. Свежий запах сирени вокруг моего дома и самые яркий цвет спелой вишни вдоль всего забора.
Июнь месяц выдался жаркий, жена велела надеть кепку, как я не люблю этих головной уборов...Всё время от них чешутся уши, сниму после, когда пропаду с горизонта.
Пойду вдоль леса, так ближе, маленькая тропка вдоль озера, окутанного зелеными ветвями ивы (на фоне высохших полей и пекучего солнца этот лесок был как оазис в пустыне)
нужно будет сюда мою старушку привести. 25 лет назад, а как вчера
помню это место словно каждый день хожу мимо, словно каждый день смотрю эту старую киноленту и глупая улыбка как всегда появляется на моём лице, как тогда потеют
ладони и лоб. Забыл платок дома, мой накрахмаленный носовой платок. Она всегда заботится обо мне, 25 лет непрерывной заботы, наверное это правда любовь.
Вы знаете какая она, моя Анна? Она самая, самая из всех женщин. Все мои друзья жалуются на своих жен. Нет, это не совсем жалоба, скорее это зависть.
Зависть-это плохое чувство, но их зависть-это моя гордость, ведь только я в бане с мужиками могу гордо сказать что: "Я никогда не видел свою жену засаленном
халате!" Я бы сам не поверил если бы не знал. 25 лет совместной жизни и ни разу не видел её в неподобающем виде. Нет я готов любить её всю, даже в мешке из под картошки,
но она не дает мне шанса полюбить её такой.
Всё началось у того озера...
Я катался с друзьями на своём велосипеде по бескрайним просторам полей и озёр. У нас был спор кто быстрее доберется до "Дедушкиного озера" (так мы его звали между собой,
наши деды частенько прятались там от жен и устраивали собрание рыболовов) так же там часто собирались и их жены дабы выстирать простыни и сорочки. Но время встреч
никогда не совпадало.
Дедушки собирались ранним ранним утром, а бабушки уже в послеобеденное время, там они могли и накупаться вдоволь и поговорить о своём о женском. Так и в тот день.
Я приехал первым. Жар стучал в моих висках, мою грудь сдавило бездыханной судорогой. Мне нужен был глоток воды. Дедушка всегда учил меня не приближаться к женщинам
в процессе стирки, но жажда так одолела меня что я забыл обо всех правилах и приблизился к желанному озеру. Женщины словно не замечая меня продолжали полоскать
белоснежный хлопок и щебетать о своём. Без сил я рухнул в озеро, вниз лицом, как раненный солдат получивший в спину пулю, прохлада поглотила меня целиком.
Мне хотелось погрузится в неё больше и больше.
Скорее всего своей жаркой выходкой я привлек к себе внимание. Женщины закричали, начали метаться по кругу собирая свои вещи, заплетая косы. Они одаривали меня самыми чтивыми словами которые я даже повторить не в силах.
"Вот это женщины, наши женщины, всегда постоят за себя!" пронеслось в моей голове и тут я ощутил чью-то крепкую руку которая всё время пыталась с поймать меня за шиворот. Нет, я не испугался, но то чувство стыда не забуду никогда.
-Ага, вот ты какой негодяй маленький!-послышалось из-за моей спины, когда кто-то крепкий вытащил меня из воды. Вода стекала по всему лицу закрывая пеленой глаза.
Я видел лишь силует того мужчины и поэтому когда моё зрение вернулось, у меня пропал дар речи. Передо мной стоял дедушка, красный как рак и удивлен не меньше моего.
-Гришка, что ты тут делаешь негодяй такой?! Я сколько раз тебе говорил не сувать сюда носа своего! А ты всё за старое.
Женские крики сменились хихиканьем и перешептыванием.
Друзья нагнали меня и стоя за ветками черемухи на холме я ощущал их косые взгляды на себе. Мне было стыдно, неуютно, я опустил глаза в землю, рассматривая свои сандали,
и думал о том как мог допустить такую осечку, ведь меня предупреждали и предупреждали не раз.
-Скажи своему Гришке.-звонкий голос приглушил хихиканья.-что если в следующий раз явится сюда без приглашения я попрошу отца выпороть его да так, чтоб неделю сесть на жопу свою не смог!-И хихиканье продолжилось пуще прежнего.
Дедушка вывел меня на тропку где стояли мои друзья.
-Ну что оборванцы, доездились?!-Отпустив мой шиворот начал дедушка.-Я сколько раз тебе говорил.- обратился он ко мне.-всё по барабану!
Я ожидал продолжение взбучки в полном объеме, но он только махнул рукой. Всю дорогу до самого дома мы слушали его рассказ о том как они молодые в баню заглядывали к бабушкам и как его отец гонял за это по всему полю с лозиной.
-Да, было время продолжил он подходя к забору с маленькими кустами сирени. - что же, а теперь марш по домам!-Командирским тоном приказал он. Все как послушные цыплята
разбрелись по разным сторонам.
-Сегодня и завтра никаких больше гулек!
-Ну дед...
-Я всё сказал!

Весь вечер я просидел дома перечитывая Толстого и анализируя свою выходку. Дед естественно рассказал всё бабе и она со своим восприятие морали и норм тоже окутала
меня несколькими ласковыми словами периодично добавляя "Скотина".
Скотина-это было её любимое слово которым она награждала всех кто поступал по её мнению неправильно. Я очень любил свою бабушку и дедушку, но в тот день я был действительно зол на них, и на себя...
Спать меня отправили тоже рано. И когда в доме наступила тишина только звук раскаленных углей и собственных мыслей не давал мне спокойно заснуть.

Моё утро началось с карканья соседского петуха. У бабушки и дедушки была домашняя скотина, но кур они не держали принципиально. Бабушке по душе были коровы и овцы, которых мне доводилось пасти раз в неделю и именно сегодня был тот самый день.

Я не помню всех событий того дня. Но случилось то что осталось в моей памяти на долгие, долгие годы.

С поникшей головой я взял Шарика (это был мой верный пес) и вместе с отарой овец мы побрели в поле. Вдогонку соседи нагрузили меня ещё с десятка два домашней скотины.
Через минут тридцать всем дружным коллективом бы были на поле. Шарик резво виляя хвостом бегал между лохматых животных, которым на днях предстояла стрижка, иногда он гавкал подгоняя выбившуюся из отары овцу обратно к её сородичам а иногда подбегал ко мне, обнюхивал и снова бежал в даль...

-Добрый день Любочка, есть что свеженькое?
-Да Григорий Афанасьевич, хлеб, только что привезли и вода газированная тоже сегодня новой партией поступила, хотите?
-Газированная?! Ммм, да, пожалуй возьму бабе своей пару стаканчиков, пусть попробует.
-Как Маргарита Фёдоровна, ей уже лучше?
-Слабая баба моя совсем, захворала как никогда прежде.
-Вы ей молока с ромашкой.
-Да мы уже всё пробовали, из "Пяти углов" знахарка приезжала, махала руками, ходила по дому со свечами и нашептывала.
Нам от неё только боли головной прибавилось а не здоровья.
-А сам вы как, держитесь?
-А куда деваться?! Жизнь она такая, но ведь не смогу я без неё, понимаешь Любочка, не смогу!
-Да типун Вам Григорий Афанасьевич на язык! Что Вы говорите такое?! Пол века только, жить да жизнью наслаждаться, приписали вы себя...совсем уже.
-Это вы молодые ничего не болит у вас, а в нашем возрасте каждая связочка, каждый синичек болеть начинает, не жизнь а мука лекарственная, а цены на эти лекарства?!
Дефицит в стране и как тут не помереть?!
-Ну это вы себя совсем накрутили уже! В вашем возрасте за внуками присматривать да детей жизни учить а вы уже на тот свет собрались!
-Как учить, кого?! Они ведь даже не появляются в нашей деревне! Четыре поколения выросло тут а им город видишь ли подавай, коробки эти с балконами!
Мы один раз ездили когда внуков проведать чуть с того балкона не вывалился когда курил, а в доме, дышать невозможно, хотя какой там дышать, пёрнуть простите нельзя, соседи обсуждать будут.
-Это вы уже придираетесь.
-Вы хотите сказать что старик без памяти стал, это вы голубушка ошибаетесь, я ещё ого го, всем Шишкину-мать показать могу если захочу!
-Конечно покажите, мы же в Вас дорогой Григорий Афанасьевич не сомневаемся. Идите домой пока хлеб не остыл и жене передайте пакетик конфет шоколадных
от меня и передайте чтоб выздоравливала.
-Спасибо большое Любочка, обязательно передам. Вы только не говорите моей старухе если увидите её что я без кепки был.
-Хорошо не скажу. А почему вы её старухой называете, она ведь у вас женщина в самом соку, самая ухоженная во всём округе, все мужчины вам завидуют а вы старуха,
да старуха.
-А вот пусть и завидуют! Моя Маргаритка-самая лучшая женщина во всё мире и зачем чтоб увели?! Пусть думают баба бабой, у каждого дома баба своя...
Любочка засмеялась и вежливо кивнула. В магазин зашел другой продавец.

"Как там моя Маргаритка? Свет очей моих и радость сердца моего..."

На небе постепенно собирались тучи, как в тот день дождём пахло задолго до его начала.

"Пока совсем не рвануло нужно бежать домой к своей старушке...жаль ничего кроме кепки я с собой не взял, молодец какая всё предусматривает,
натяну кепку на нос и дождь не попадет на лицо, ах Маргаритка, ах и молодец она у меня!"

"Как жаль годы уже не те, раньше 15 минут и дома а сейчас, пока дойдешь вечер настанет ещё и этот микро инфаркт или как его там называют...ох как ноги болят...о,
тут недалеко поле где я овец выгуливал там наверное под деревом и пересижу."

"Всё как прежде, только дерево крепче стало, а поле уже давно это забросили, вспахивают, вспахивают, а садить ничего не собираются..."

"Она переживает наверное за меня...видит что дождь пошел а меня нет дома, чтоб только искать не пошла..."

"Как свежо стало, словно в тот день когда я свою Маргаритку и встретил..."


Шарик бегал от одной овцы к другой, нюхал, рыл что-то, иногда подбегал ко мне, дремал а услышит звук посторонний, ухо поднимет а иногда и глаз приоткроет,
посмотрит по сторонам и снова спать в тени торопится. Так и пролетал день. Выскажусь безмолвному другу и всё хорошо.
Солнце уже было готово спрятаться за горизонтом когда я открыл глаза.
Шарик гавкал пытаясь собрать до кучи всю эту безвольную отару серого и белого меха когда на горизонте появилась она.
Моя память помнила эту девушку, я видел её но прежде не знал. Она смотрела на меня в упор, словно она тоже помнила меня.
Я пытался держать равновесие, ведь от её взгляда
подкашивались мои ноги и кружилась голова или это из-за того что весь день под солнцем просидел. Правая рука,
нога и часть лица сгорели под пекучими лучами солнца и как я это не почувствовал?! Видимо вчерашняя бессонница дала о себе знать,
но ведь и вправду я выспался и даже чувствую себя не так паршиво как вчера...я вспомнил её, это она кричала мне о своём отце,
что он отшлепает меня на глазах у всей деревни, что я сесть нормально не смогу. И сейчас она тут, смотрит на меня и глаза её улыбаются, она вспомнила меня.

-Снова ты?-Крикнула она мне сквозь смех.
Помимо того что я не мог нормально передвигаться в дезориентации, так ещё и вся правая часть болела когда обожженные участки кожи попадали под прямые лучи солнца.
Она ещё и смеялась. Смеялась с меня...За тогда или уже за сейчас?! Мне снова стало неловко и снова я смотрел на свои сандали. Мокрый шарик подбежал ко мне и с довольной
мордой и словно так надо отрубился возле меня и углядев незнакомку дружелюбно виляя хвостом провыл что-то непонятное.

-Я.
-Вчера ты казался мне посмелее.- "На себя бы посмотрела! Словно так надо приближается ко мне, да ещё и смеется!"
-А ты что тут делаешь?-я пытался переключить разговор на неё, мне не хотелось говорить о себе.

Незнакомка с завораживающими глазами и самым прекрасным смехом который я когда либо слышал подходила ко мне всё ближе и ближе.
Кровь в венах закипала и я чувствовал как моё сознание потупило. Мне хотелось убежать, спрятаться и даже попытки показаться лучше были бессмысленными
когда я споткнулся на ровном месте и припал к её ногам. Она лишь искоса улыбнулась и подала мне руку.
"О, нет, я смогу и без твоей помощи!"-подумал я и нужно было тому случится, Шарик в приступе веселья навалился на меня сверху, начал облизывать моё лицо, гавкать...
Мне было невыносимо стыдно. Мокрая огромная собака валялась на мне как на каком то коврике, а она просто стояла и смеялась словно увидела нечто и вправду веселое.
Меня это злило...

На этой мысли старик закрыл глаза и погрузился в глубокий сон.

Что видел он во сне не понятно, скорее всего картинки из прошлого пролетали в его памяти как немое кино, напоминая о самых приятных моментах из жизни. Лёгкая улыбка
проявлялась сквозь сон и безмятежное лицо. Было понятно одно, он счастлив.

-Грииииша, Гриииииша, да где ты чёрт тебя бы побрал?! Гриииииша...-слышалось в дали когда старик открыл глаза.
-Анна, Аннаааааа!-поспешил ответить он на зов.
-Вот ты где скотина такая прячешься, нашел где от меня скрыться!?
-Анна, Маргаритка моя.-заулыбался старик.
-Двадцать пять лет, а ты всё не умнеешь, ну что же ты с собой накидки никакой не взял?! Я же говорила тебе дождь будет, так ещё и пропал куда-то, вот так вас мужиков
за хлебом посылай! Дети приехали, пошли скорее домой, только по дороге в магазин зайдем...а мокрый совсем и щека сгорела...-старуха улыбнулась.
Теребя в руке кулон в виде цветка.
-Моя Маргаритка!
-Вот так вот верь вам! Сколько гадала, всегда гуща врала, наверное кофе некачественное попалось, как и говорилось свалился на голову мою.
Старик шел опустив голову, пялился в свои сандали и вспоминал тот день когда он поспорил с друзьями, как он выиграл заветный кулон с счастья и любви.
Кулон в виде цветов маргаритки предвещал победителю встретить свою судьбу. Он знал что уже тогда всё было предрешено.

@темы: Одно воспоминание

08:03 

Странное настроение...

Сколько всего прошло, сегодня тоже уходит во вчера. И завтра будет вчерашнее сегодня. И так каждый последующий день. Чаще начинают дрожать руки, вся жизнь куда то торопится...спишу вечно куда то...А казалось бы времени целый вагон, только тележки не хватает.
И вроде бы всё как обычно, но всё таки и не так как всегда. Хмуро как то всё вокруг, за окном дождь и осенняя палитра заполнила горизонт и серое, уставшое от дождей небо не перестает грохотать изретка пропуская стрелы молнии.
В такую погоду хочется грустить...
Как быстро пролетело лето, словно и не было его совсем.

00:45 

А сколько ты готов отдать за унижение?!

Для каждого унижение,-оно своё. Для кого то быть униженным на публике, для кого то недостаток средств, для кого то просто неудача перед другом или подругой оставляет отпечаток и думай, а вспомнят ли? Даже если все уже и забыли.
Не могу понять одного...сколько книг умных и в каждой пишут одно и тоже. Женщина должна быть эталоном, недоступной но и уметь плести сети вокруг мужчины, стать лучшой, чтоб он выбрал именно её! А не Машку какуе то...
Вот и после встречи с подругой я подняла этот вопрос на обсуждение в немом монологе. Все её жалобы сводятся к тому что у неё недостаток мужской любви а точнее муж слишком холоден. Она ко мне с этим вопросм обращается чуть ли не каждую неделю мы словно в прачечной наченаем переберать её грязное белье, в плоть до интимных подробностей их личной жизни. Иру я знаю уже давно и поэтому спокойно в стороне стоять не могу, хоть и объяснять о том что такие вопросы лучше решать в семье тоже устала. Вроде суть проблемы каждый раз разная, но всё сводится к одному. "Почему он так со мной?!". Сама обидное в этом, то что груз своих проблем и ответственность своих отношений она перекладывает на меня, и мы обе об этом прекрасно знаем. Ну что я могу поделать? Мне жаль её, в самом расцвете сил но опыта не хватает, вот и приходится объяснять на своём.
Самое главное что мне довелось подчерпнуть из её "Беды" так это то что никто не обязан относится к вам так как вы бы того хотели. Все мы люди разные и у каждого свои тараканы, у кого то они лучше, у кого то хуже но...сам принцип, как меня такую не любить?!-просто сбивает с ног. Как по мне это просто эгоизм, желание обладать и подченять, а говоришь ей об этом, обижается...Мужчины ведь одним полушарием думают, вот и приходится им теснить все чувства в одном шкафу, одни держать глубоко а другие как только шкаф открывается-выпадают, вот и получается что то чего не хотелось бы показывать видно само по себе, а мы со своими двумя полушариями приписываем этому какой то не свойственный характер и при этом обижаемся ссылаясь на не любовь. Да может и любит но по своему.
Хоть я и сама девушка и понимаю все наши женские слабости, предрассудки и прочию ерунду которая порой заводится в наших прекрасных головах, но не могу понять одного...Почему всё таки женщины должны боротся?! Обязаны стремится к идеалу дабы удержать любимого рядом?! Почему просто нельзя любить взаимно, без всяких стремлений к лидерству, как говорят бок о бок?! Почему так сложно научится понимать друг друга и закрывать глаза на маленькие недостатки половинок?! Что за страхи такие, потери?! Неужели любовь стоит того чтоб уничтожать по сантиметрам мозг друг друга?! Всё просто, если любишь ты будешь рядом, если нет то и начинать не стоит, а эти игры оставить пустым неудачникам, которые уже утратили надежду и решили поиграть в свободу.
Вот и получается что каждый наш с ней разговор перерастает в огромную дисскусию в которой нет победителей, ведь мы люди и естесственно имеем свою точку зрения, которую мы и должны ДОНОСИТЬ а не навязывать опоненту! Именно в этом наверное и кроется секрет симейных отношений, когда их строят оба, в любви, гармонии и взаимопонимании, но ни когда один пытается встать у штурвала.
Выходит что все наши беды в отношениях это проблемы нашей головы и самооценки, ведь чем она ниже, тем ревнивее человек и выше его требования и наоборот, чем она выше тем больше человек "строит козни и подпитывает своё самолюбие слезами несчастных влюбленных сердец", холодом, а ведь он просто может не ущемлять вашу свободу ставить вас на равне с собой. Видимо об этом мало кто задумывается. Вот и как понять кто из них веновен. Как по мне, оба. Ведь каждый из нас чувствует когда человек его...а если нет, зачем тогда затягивать поиски своего родного?! Вот и получается что браки созданные в пылу влюбленности расспадаются быстрее чем тухнут феерверки на новый год, а всё почему?! Думали не теми местами, не те достоинства подчеркивали, не на то смотрели или же просто и бонально-залет. (по другому зачатие новой жизни в таких условиях и с такими стандартами я назвать не могу((( Ведь дети создаются в любви, когда два человека обсудив все "За" и "Против", взвешав всё, решаются на такой шаг. Такие семьи крепкие и их ни одна буря сплетен, завистников и прочих "Доброжелатилей" не разведет по разным сторонам, оставив ту самую новую жизнь на расстерзание уличного воспитания и вечной неудволетворенности родителей, ведь опять же, родители в первую очередь заботятся о своих детях и поэтому развод это крайняя мера.
Мне нравится выражение: "Хочешь принца, стань принцессой!", многим это наверное не понять, слишком глубокий смысл, но для меня он прост, если выставляешь слишком высокие требования будь готов придерживатся их и сам, иначе и получаются такие несчастливые браки, каждый тянет одеяло на себя, вместо того чтоб заварить чаю сесть за круглый стол переговоров и найти выход из сложившейся ситуации. Хотя да, о чём это я?! В первую очередь должны любить меня, а там посмотрим достоен ли ты моей любви...

Моё воображение.

главная